Bienvenue:

Bienvenue:
Je vous souhaite la bienvenue dans mon nouvel univers! Comme sur mes anciens blogs, il y a certaines règles à respecter:

Je vous informe à l'avance, que vous ne pourrez rien laisser, ni commentaire, ni message si vous ne faites pas partie de mes amis.
Si j'ai pris ces mesures, déjà c'est pour éviter les pubs à la con. Je ne veux pas non plus qu'une certaine catégorie d'emmerdeurs et que certain(e)s anonymes, courageux d'ailleurs, viennent mettre leur grain de sel dans mes affaires ou m'insulter tout simplement... Vous savez, les préjugés de nos jours!
J'ai désactivé les notes et les défis, car cela ne m'intéresse pas.

1° Pas de langage texto sur mon blog. Je n'ai pas envie de perdre mon temps à déchiffrer le langage de singe, donc si cela vous pose problème, ne laissez pas de commentaire.

2° Je veux qu'on respecte mon blog, mes articles, mes photos, et mes dessins. Je vous demanderai donc de ne rien prendre sans avoir au préalable, demandé la permission.

3° En ce qui concerne les notes et les défis, ce qui ne m'intéresse pas le moins du monde, ne venez rien me demander. Je ne vote pas et je ne note pas, que ce soit pour les amis ou pas.

4° Si vous me mettez dans vos amis dans l'unique but d'avoir plus de commentaires et que vous attendez que ça se passe, ne vous attendez pas à grand chose.

5° Les listes de trente millions d'amis, ça ne m'intéresse pas. Je ne suis pas ici pour faire de la figuration.


Voilà, j'espère que vous prendrez plaisir à me lire. Sur ce, je vous souhaite une bonne visite!


Image: dessin
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# Posté le mercredi 28 octobre 2009 06:33

Modifié le mardi 10 novembre 2009 07:44

Qui est Blooded-Shore?

Qui est Blooded-Shore?
Emilie.
23 ans.
1.84m. 55 kg (justifiés par une hypothyroïdie).
Hypothyroïdie = faible production d'hormones... Sautes d'humeur fréquentes, problèmes de poids, frilosité, peau pâle, cheveux secs, voie rauque, problèmes de croissance...
Cheveux blonds. Yeux verts.
Habite ce que fut jadis, une tranquille petite campagne de Moselle (57).


Bac L option arts plastiques.



Membre actif de la Guilde de Rodemack.
Combattante.
Epée viking, casque nasal et nuquière en mailles, cotte de mailles et bientôt bouclier.

Fan de Pagan / Viking / Folk / Black metal, point barre.

Couture.
Travail du cuir.
Tissage.
Cuisine.
Dessin.
Lecture (heroïc fantasy).
Bière, vin, saucisson.


Préfère être seule que mal accompagnée.
Ne supporte pas l'hypocrisie propre de cette époque, les préjugés sur mon milieu (métal), surtout lorsqu'on voit d'où ils viennent.
Déteste parler pour ne rien dire. Fuit les conversations superficielles (comme par exemple sur la mode).
Ne regarde pas la télé. N'écoute pas la radio.
Ne supporte pas de ne rien foutre.


Aime les campements médiévaux et les entraînements.
Touche à tout.
Peut se passer sans problème du confort moderne.
Apprécie la bonne compagnie, devant une bonne bière bien fraîche avec de la musique...
Adore aussi le calme et le silence de la forêt.
Aime beaucoup chercher des recettes de cuisine et les tester. Fan de vraie cuisine, avec du gras et sans connerie d'allégé!
Mange comme quatre, mais ne grossit pas. ^^
A seulement besoin de musique pour être sereine.
Rustre de nature.


Image: Moi
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# Posté le mercredi 28 octobre 2009 18:11

Modifié le mardi 10 novembre 2009 07:45

Quelques petites explications.

Quelques petites explications.
Si j'ai quitté mon ancien blog, c'est pour plusieurs raisons.

On me l'a dit plusieurs fois, mon blog faisait peur. Et certaines personnes ont été refroidies à la lecture de celui-ci.
Ce n'est qu'en rencontrant ces personnes en vrai qu'elles ont changé d'avis sur moi. Mon blog n'était que le l'endroit où se déchaînaient la haine et la colère que j'avais en moi. Et je remercie ces personnes de m'avoir mise sur la bonne voie car je partais dangereusement à la dérive, sans m'en rendre compte moi-même.

J'ai finalement pris conscience que ces deux filles avaient raison. Ce blog était beaucoup trop négatif, trop imprégné par mes excès de violence et de haine. Je sais tout ça. J'ai gâché beaucoup de temps et d'énergie sur ce blog. Et j'espère qu'en le laissant derrière moi avec ce dernier article, j'y ai aussi laissé tous ces ressentiments. Je pense être sur le chemin de la guérison, mais je pense aussi que ce sera le temps qui se chargera du travail qu'il reste à faire.

Je sais qu'il y a des choses que je ne pourrai jamais changer, que je le veuille ou non. Je ne peux pas changer de sexe, ça c'est certain et quelque part, ce serait fuir. Ni plus, ni moins. Je ne peux pas non plus passer ma vie à obéir à des ordres que je dois deviner, en mettant ma propre vie de côté. S'il veut que sa maison soit propre, qu'il fasse attention, et qu'il range son bordel. Moi je veux bien le faire puisque je n'ai pas de travail, mais ce n'est pas une raison me dire que je n'ai que ça à faire, et me laisser le même bordel à ranger tous les jours. Maintenant ces choses là je ne les ferai plus autant qu'avant. Et si il gueule, je l'ignorerai et au bout d'un certain temps, il finira par faire attention.
Dire que toute cette haine a commencé à partir du jour où j'ai remarqué que je n'étais pas respectée dans cette maison. C'était aussi simple que ça. Sauf qu'entre le voir, et l'admettre, ce que j'avais du mal à faire parce que je ne voulais pas croire ça, il y avait un long chemin à faire.
Je dois juste apprendre à prendre mon mal en patience. Mais parfois c'est dur et la colère jaillit comme si je ne contrôlais pas son emprise. La thyroïde fait des siennes en ce moment et ça m'énerve car je peux rigoler avec des amis pendant une minute, et celle d'après je me retrouve en train de bouffer la gueule de l'un d'eux. Ce n'est pas quelque chose de grave, cela dit, cette chose qu'on en aie une ou pas d'ailleurs, a une influence sur le comportement surtout quand le traitement n'est pas bien dosé.
Je ne dis pas que tout est de sa faute, à cette thyroïde que je n'ai pas, mais disons qu'elle a contribué à ce que je finisse par me perdre moi-même. Enfin presque.


Ce que j'ai gagné à travers cet ancien blog, c'est la force d'ignorer tous les gens qui me font chier. Tous ceux qui me regardent avec un air de dégoût, que cela soit à cause de ma peau blanche, ou de mes fringues noires, et même parfois à cause de la musique que j'écoute. Pour vous dire à quel point ça vole haut. Et tous ces traîtres qui pullulent autour de moi comme des sangsues.
Tous ces gens n'ont pas besoin de mon intérêt. Ils n'ont qu'à se satisfaire de leur médiocrité si cela peut leur suffire. Mais aujourd'hui, ils le feront sans moi et celui qui viendra me chercher des poux sur la tête, ira gentiment se faire voir. Je n'ai que faire de ce genre de personnes dans mes pieds. Aujourd'hui, je sais qui je dois fréquenter et qui je ne dois pas. Et je sais aussi surtout que je dois me fier à mon intuition.

J'ai aussi gagné le fait de savoir jusqu'où je suis capable d'aller. Très loin, parfois trop. Surtout quand je ne me contrôle pas. Je n'ai pas de limites et c'est justement ça qui me pose problème car je ne veux pas faire de mal à celui ou celle qui ne le mérite pas. En général, cela se passe toujours quand je suis en colère, mais je vais essayer de faire plus attention à ne pas me laisser emporter.

J'ai également compris qu'être trop exigeant avec soi-même, peut nous rendre malheureux dans certains cas. C'est comme si l'on se punissait soi-même. En agissant ainsi, on est exigeant avec les autres. Parfois ça marche, et d'autres fois, ça ne passe pas. Malgré cela, je continuerai à respecter uniquement les gens qui me respectent... Je n'accepterai les autres que s'ils m'acceptent à leur tour et comme je suis.

Le vengeance, elle finit toujours par pointer le bout de son nez. La roue tourne, qu'on le veuille ou non. Et lorsque j'ai eu des décéptions, j'ai toujours été vengée. Mais par le sort lui-même. Je suis persuadée que chaque mauvaise action se paye toujours très cher. Forcer les choses ne sert à rien, juste à gâcher du temps et de l'énergie pour rien.

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# Posté le jeudi 29 octobre 2009 12:26

Modifié le mardi 17 novembre 2009 16:36

Ca y est, c'est reparti!

Ca y est, c'est reparti!
Combien de fois je vais devoir le repéter, bons dieux?

Je ne suis pas anorexique, je mange comme quatre et je ne me prive de rien! Et je ne me fais sûrement pas vomir quand personne me regarde! La nourriture n'est pas la préoccupation principale de ma vie, bien que j'adore manger, contrairement à ce que certains peuvent penser!
Occupez-vous donc de vos affaires et laissez-moi en paix, je ne vois pas ce qui vous donne le droit de juger mon physique alors qu'il ne vous appartient pas! C'est le mien bordel, pas le vôtre que je sache, alors si ma maigreur vous répugne, vous n'avez qu'à regarder ailleurs!

Oui, je n'ai que la peau sur les os, ET ALORS???

Comme si j'avais le choix d'être ainsi! Sachez que je n'ai rien demandé du tout. Mon docteur a changé mon traîtement il y a peu, c'est pour cela que j'ai perdu un peu de poids! Il n'y a pas d'autre explication! Cessez donc vos reflexions stupides et foutez-moi donc la paix!
D'autant plus que je ne pense pas que vous aimeriez que les rôles soient inversés et que je me permette les mêmes sales reflexions que vous m'envoyez à la gueule alors que je ne vous demande rien!

Soyez heureux plutôt, vous qui êtes tellement fans de la maigreur avec vos produits allégés de merde et vos recettes de régimes pourries! Mais c'est vrai, TF1 dit qu'il faut être maigre pour être belle, à la mode, ainsi que maquillée comme un carré d'as, shootée à la crême anti-vieillerie et à ces autres merdes de crêmes amincissantes et tout ce qui va avec! Et c'est sans compter tous les torche-culs de magazines de mode ou je ne sais quelle merde que vous lisez et qui sont corrompus par la niaiserie elle-même, comme votre putain de télévision, d'ailleurs! Et ce que TFChiotte dit, il faut l'appliquer à la lettre, télé = dieu le père!

Vous êtes tellement obsédés par l'image que vous renvoyez de vous-mêmes que vous vous permettez de juger celle des autres? Mais de quel droit?
Je ne vous ai rien demandé que je sache, et comme si je n'avais que ça à faire que de me tritturer la gueule toute la journée devant le miroir! Si vous, vous avez du temps à perdre la-dedans c'est votre problème, en ce qui me concerne, je refuse de perdre mon temps de cette manière.


Par contre, MOI, je peux m'envoyer un grand plat de tiramisu entier sans culpabiliser ensuite, comme la plupart d'entre vous font! Moi, je peux m'empifrer de cochonnerie à foison, de tartines au beurre breton et au fuseau lorrain, m'envoyer un fromage bien coulant et qui pue tout entier! Moi, je peux m'envoyer douze paquets de chips si ça me chante, sans avoir le besoin d'aller courrir le lendemain pour soulager ma conscience! Je peux aussi me faire le pot de Nutella ou de confiture à la petite cuillère! Et je crois que vous le savez parfaitement.
Alors après, venez me dire que tout cela n'est pas de la jalousie, au fond! Car de mon point de vue, ce n'est rien d'autre que de la jalousie! Vous crevez la faim, mais vous êtes beaucoup trop obsédées par votre "gras" imaginaire, pour oser simplement manger à votre faim!

Je n'ai jamais jugé les personnes en surpoids. Je n'oserais même jamais faire ça, car ce serait faire comme tout le monde, comme tout ce ramassi d'imbéciles qui font l'éloge de la maigreur avant tout le reste!!! Et moi, je ne suis pas comme ça, par les Dieux! Je n'ai jamais aimé entendre les sales remarques sur le physiques des gens.
J'ai même un profond respect pour ces personnes, surtout pour celles qui savent comme moi, que le monde n'est pas facile de nos jours, et qui s'assument avec leurs belles formes. Moi je pleure à moitié en regardant mes fesses plates quand j'essaye un pantalon en 36 dont je peux rentrer une fois et demi dedans. Par les couilles de Thor!
J'aime ces personnes qui s'assument, qui regardent ceux qui les jugent en leur disant "j't'emmerde connard(asse)!!!"
Vous n'êtres qu'un ramassi de connards qui jugent pour un rien alors qu'ils feraient mieux de retirer le doigt qu'ils ont dans le cul, pour pas dire le rondin qu'ils sont dans le cul plutôt!

Tout le monde n'est pas fait de la même manière, c'est tout.

Allez vous faire foutre!
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# Posté le lundi 09 novembre 2009 13:05

Modifié le lundi 09 novembre 2009 18:41

TEMPLE OF BAAL

BITTER DAYS


Born on a day of curses and damnation
I was doomed to hate
Taken by force away from Death
Thrown on the stage of humiliations

Struggling through intense grief
A fate of endless shame
Endless pain, no relief
How many times have I cursed my name
Such is the fate of the damned
Sad, desperate wandering race
To be born is to resign
Accept to live through bitter days

Poison, razorblade
Tools to serenity
Leaving those who remain
In the ocean of bitterness

Bitter days...
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# Posté le lundi 09 novembre 2009 18:52

Modifié le mardi 24 novembre 2009 07:40